Разделы

Последние статьи


Привет

Раздел: Любовные письма | Автор: Мария Самсонова Комментариев: 1
20 Ноября 2014

Привет, любимый! Знаешь, мне очень не хватает тебя…  Конечно мы сейчас общаемся как друзья, я могла бы позвонить тебе или написать. Но, во-первых, я не хочу мешать твоей семейной жизни (Боже мой, как благородно! Хоть ты и говоришь, что я не мешаю). Все же это неправильно... Да, в этой ситуации я слабая, не боюсь это признать, еще я не могу находиться на 2-м месте, ведь на первом жена… Я даже и не знаю, какие слова подобрать, чтобы выразить все чувства, что испытываю сейчас. Правильно говорят, что имеем не храним, а потерявши плачем. Ты был в моей жизни целых 5 лет! Очень важных 5 лет, как раз когда проходил этап становления личности, формирование мировоззрения. Согласна, я неправильно себя вела… Я делала только так, как мне лучше. И вот это наше расставание также многому меня научило. Спасибо тебе! Странно конечно говорить спасибо за боль… Во-первых, я наконец поняла, что люблю тебя! В данный момент я бы почти все отдала, чтобы только оказаться рядом с тобой и забыть все как страшный сон! Я хочу проснуться! Хочу знать, что все это происходит не со мной! Но в нашей жизни не бывает все гладко и хорошо. Испытания даются нам, чтобы чему-то научиться, что-то понять!

Я знала, что мы не будем вместе, я боялась этого дня, дня, когда мы скажем прощай друг другу навсегда. И все равно, я всегда твердила и убеждала тебя, что у нас нет будущего. Я сама себе это внушила, и все это потому, что мама учила меня, не любить, говорила, что она не любит, и я тоже не умею. Поэтому я боялась ей в этом признаться. И не только ей, но и себе. Самовнушение работает у меня просто отлично, вернее работало раньше, до вчерашнего дня. Вчера я потеряла контроль над собой. Мои эмоции, мысли о тебе не дают мне покоя. Когда мы рядом мир кажется сказкой, я забываю обо всем на свете, когда слышу твой голос мурашки бегут по коже… Я даже слушаю, как ты рассказываешь про свою жену, называешь ее «моя», ревнуешь ее… Мне больно, но я слушаю, только чтобы быть рядом. Эти два последних дня я поняла, что на самом деле я слабая, не могу контролировать эмоции… Сейчас разум покинул меня и работает только сердце. Господи, какая я благородная, прям сил нет! Глупость все это, глупость эта любовь, я надумала себе не знаю что! Ну, в конце-то концов, не конец же света! Ну и что, что у меня абсолютно нет друзей, которым я могу рассказать все, что на душе…

Ты был для меня всем! А сейчас этого больше нет! Да, мы можем встречаться, прятаться ото всех… Зай, это глупо… Я хочу простого человеческого счастья. Хочу, чтобы все видели, как я люблю тебя! Быть рядом всегда! Ужасно, противно, зачем я пишу всю эту ерунду, моя гордость в клоаке! Но я не знаю, стоит ли тебе знать все вот это, мне бы очень хотелось все тебе рассказать или дать почитать, но поймешь ли ты меня… Ведь если ты действительно любил бы меня, ты бы не женился явно, да ты бы может и погулял с девушками, но жениться?! Зачем? Вопрос: ты говорил про безумную любовь и все такое, но как тогда можно вот так вот быстро влюбиться и жениться? Дорогой, где у тебя был мозг, если ты говоришь, что до сих пор меня любишь!? Я просто в замешательстве, правда! Я верю тебе, что ты любишь, но это не лезет ни в какие рамки! Как это называется, скажи!? Со мной можно поговорить по душам, рассказав абсолютно все, заняться со мной диким сексом, придти домой, а там жена, накормит, постирает и исполнит супружеский долг. Но тут мне кажется, что не это главное, все вышесказанное ерунда, вся загадка кроется в том, что я слишком сильно тебя подмяла под себя, что ты перестал чувствовать себя мужиком, тебе стало обидно, что ты  делаешь того, что я прошу не делать. Прошу это мягко сказано. А тут полная свобода, ты управляешь ей, ты главный! Я сказал, значит, так и будет! Но меня так воспитали, что до замужества мы вольны делать все что угодно, если любит - добьется. А вот после замужества, главный муж! И его надо слушать и уважать.

Да, я действительно перестаралась, я сломала палку терпения, я не правильно себя вела, жаль, что  я поздно поняла это. Ты не смог научиться управлять мной. Не смог научиться говорить мне «нет»! Ты оказался слабым… Ты говоришь, что мне нужен тот мужчина, который будет бегать за мной и не будет мне перечить. Ты говоришь, что мной невозможно управлять. Ты ошибаешься! Просто мужики слабые пошли! Хотя, знаешь, не на столько ты и беспомощен. Ты смог сделать этот шаг, ты смог все это мне сказать и это сломало меня. Не знаю, были ли у тебя такие мысли, если были, то поздравляю. Но общаясь так близко, как сейчас ты делаешь неверные шаги, ты опять даешь взять мне верх над тобой. Даешь мне понять, что ты все равно мой, что я нужна тебе. Как приятно было в минуту бешенства изложить мысли… Я не могу знать были ли в твоей голове такие мысли, скажешь, я опять о тебе плохо думаю. Но я просто хочу понять, а не получается, ты сам потому что ничего не понимаешь! Хотел доказать, что ты можешь жить без меня! Доказал бы, если б мы с тобой не начали эти тайные свидания. Может, все эти мысли останутся всего лишь на бумаге. Может, я никогда не скажу тебе этого. Мне кажется, мы оба сломались. Я признаю свое поражение. Я не могу без тебя! Я не знаю, что будет дальше, правда теперь не знаю. Я, конечно же, буду жить, конечно же, встречу человека, с которым создам семью, но навряд ли я буду любить его так, как люблю тебя! Всю эту любовь я спрячу пока, чтобы потом подарить ее своим детям. Эта любовь не должна пропасть. Блин, сопли-слюни, но мне нужно было выговорится, иначе бы я не выдержала, просто бы свихнулась… Люблю тебя!

И это как оказалось еще не конец. Интуиция получается меня не подводила, и история про измену была не проверка, просто ты видимо любил все же меня, да так, что решил даже друзей потерять, только бы я не узнала, рассказала друзьям, не думая, что они мне расскажут… Хорошо в Атяшево значит было работать… Вроде это уже не должно никак меня волновать, что было, то прошло. Но так противно на душе, ты просто не представляешь. Я верила тебе, я спрашивала тебя, потому что сердце то чуяло что-то неладное. Пусть ты сейчас обидишься очень на меня, но знаешь это уже не имеет особого значения, хуже, чем сейчас мне уже не будет. И для меня лучше, если ты все это узнаешь… Навряд ли ты правда поймешь меня. Врал мне, чтобы сохранить наши отношения. Теперь понятно, почему ты так легко смог переспать с будущей женой, почему ты так легко ей изменяешь. Ты был для меня всем… Правильно говорят, правда когда-либо всплывает наружу. Горькая до ужаса, противная правда! Вопросы зачем? Как? Почему? Ни к чему уже не приведут, все друг другу изменяют, 90% мужчин изменяют своим женам, при этом 85% из них не собираются уходить из семьи.
2/3 жен даже не догадываются об измене мужа.
90% браков распадаются по инициативе супруги, мужчины не сторонники разводов.
Всего 10 % мужчин уходят из семьи к другой женщине, но всего 5 из них остаются с любовницей после развода. Почему измены стали так же будничны, как и неотвратимы? Почему большинство не готовы простить измену, хотя многие и сами подумывали о ней?

Никому нельзя верить, как оказалось даже тебе…

Осталось разобраться в себе, понять для чего же я теперь живу, и вообще как же дальше жить и где найти силы, подняться и вылезти из всего этого смрада, из всей этой грязи и обмана!? Я нарисовала себе принца, я закрывала на все глаза, я не слушала сердца. Ради тебя! ОООО, ну вот, я опять благородна и чиста! Да, у меня были ошибки, все мы совершаем их, но ты вот говоришь сейчас, уже будучи женатым, говоришь мне, что мы разошлись потому, что ты меня ревновала к каждому столбу. Абсолютно безосновательно… Доказательств то не было, но сердце чувствовало. Ты говорил мне, что ты не такой как отец… Ты не изменяешь, а что в результате? Да к чему сейчас все эти вопросы, бесполезно сейчас что-либо выяснять… Нет больше нас, и нет больше той сказки, которую я сама себе придумала, реальность жестока, очень жестока, она больно бьет и наказывает…  ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ВЕРИЛА ТЕБЕ! ВЕРИЛА, как никому другому!!!

Врут все, даже себе нельзя верить…

И я все равно люблю тебя, мне очень больно, что все так вот получилось, ущипни меня, пусть все это окажется страшным сном!  ПОЖАЛУЙСТА!

Вы можете поделиться историей в социальных сетях:

Комментарии к статье: Привет (1)

Елена

Ваше письмо затронуло самую глубокую часть моего сердца, вызвав слезы. ВЫ очень сильная женщина, так как смогли выдержать такой огромный путь (искания в себе самой, анализ себя)! Поразительно, но во многом Ваш путь похож на мой - только в самом начале. Спасибо ВАМ большое!

Оставить комментарий к статье Привет